Пожалуй сегодня с самого утра что то пошло не так. Пожалуй всё пошло не так с 1996-ого года. В то время ничего не предвещало беды и не настораживало. Мне было 6 и меня волновало только как погулять с ребятами, подурачиться в снегу или купить кучу жвачек "Турбо" да и только... Помню все дворы тех городов в которых мне пришлось находить себе новых друзей. Это было легко...тогда. Кольцово,Чистые Боры, Буй, Кострама... Помню как мать работала на оптовом рынке. Отец прапорщиком в лётной части... Помню бабушку...чёрт, я забыл как её зовут. Баба Зоя. Её дом, её пса. Всё помню...

Сегодня мне 23. И этим утром что то было не так как в другие дни. Слишком серо и мрачно. Может именно сегодня самый идеальный день для чего то. Мысли. Наверное это очень грустно долго жить. Прощаться со всеми кто уходит и видеть как человека из твоей жизни закапывают в землю. Одного, второго, третего... А ты стоишь каждый раз в разных местах возле надгробия и задаёшь глупые вопросы глотая слёзы. А ты остаёшься один. И борешься, борешься, борешься...за что ты борешься? Если бы сам знал. Это уже давно не борьба за деньги или место под солнцем. Это просто оправдание твоему существованию. Что то у тебя получаеться, что то нет.. Ты зарабатываешь или копишь.. А потом и с тобой прощаються.

По снежной дороге. То налево, то направо, всё равно куда..бессмыслеца. Подходя к дому опять пришло это чувство.. Всё такое знакомое...дверь, стены, лифт.. Окна... Но всё чужое. Знакомое, но такое чужое. Так отчего же ты плачешь? И кто то ответил, что не видит время. Его не видно вокруг как что то существительное. День, ночь..ночь, день.. А где же время? Но для чего оно? Чтобы ты не проспал что то важное? Столь же важное как собственные похороны..
И я стоял у этого окна, смотрел вниз. Ощутил это непривычное мне чувство. Чувство страха, чувство полёта.. Как за секунду к тебе приблежаеться земля и ты лежишь там пытаясь сделать вдох. Но не выходит. Ты больше не чувствуешь воздуха. Он тебе больше не нужен...

Человек чьё тело живёт порознь с душой. Человек, который отдал своё душу... А может и вовсе не человек уже. Тело само по себе просто есть и собственными шагами осваивает процесс происходящего. Оно понимает, воспринимает, реагирует... Но в нём нет эмоций. Мало что может его удивить или рассмешить. Оно уже часть земли. Таким оно являлось всегда. А душа...а где же она? Время..

Что мы хотим? Что мы можем? Что мы делаем? Бессмысленно меняться одному человеку или компании... Все остануться всеми, а ты останешься один.

Видишь ли...быть может и мне хотелось бы сегодня встать и прыгнуть. Приблизить землю... Почувствовать... Может и страх останавливает, может ещё не время, а может останавливает мысль о том, что меня просто закапают...