Я пиздец как скучаю. Я пиздец... Конечно. То горько, то ветер такой. А вчера было солнце. Было море, оно улыбалось и в пожелании тоже. Чайки издевались, больше ни шагу к рукам. Потерял немногго вкуса, но и приобрёл немного...другого. И пока люди продолжают баловаться раком и метостазами...мне бессмысленно спать. Я люблю жизнь. И море люблю, и солнце. И каждый этот чёртов день я люблю. И людей... Ну даже неизлечимые долбоёбы, всё равно иногда интересны...если не касаться глубоких или интересующих меня тем. Но как я позволил себе стать сукой я не знаю. Просто бросил всё что меня интересует для того чтобы оплатить спальное место вот и всё. А далее всё пошло не так, я перестал улыбаться ещё в декабре. Ну так чтоб совсем перестал. Не интересно стало. Рассказывал что то и старался придумать ещё что нибудь...никто не терпит моего молчания. Зато все хорошо перенося моё исчезновение. Смешавшись с толпой меня тошнит. В кругу сообразительных и умных людей нет меня, даже если я там присутствую. Меня кидает всегда и везде. Я немогу даже мысли иногда в кучу собрать и запинаться начал больше чем раньше. Воскресение 3 февраля, это был просто пиздец какой день. Под его конец в 17 часов я уволился с работы, пришёл домой и окунулся в пустоту...Ну блядь всё тут было пусто. Посидел на полу какое то время, а время не шло. Смеялось...и сейчас смеёться. Прям в глаза. А за спиной ходит чёртов лупоглазик повторяя мне чёртовы рекомендации. Огонёк уже не пламя. Даже тепла от него толком нет. Пиздец начался ещё в начале прошлого года. Но разве тогда бы я подумал. а надо было.. Я помню особенно 9 декабря 2011 года. А вчера забыл.. Я продержусь до конца, я обещаю... И в этот раз я сдержал обещание, я был просто не в праве вмешиваться в чужое решение. Чёртов параноик. Так и не смог отделаться от своих тупых мыслей чтобы жить в счастье с ней. Вот мысли и привели свой тупик. Я остановился. Полностью. Теперь уже никуда и незачем. Но скучаю пиздец как.. Люблю но тссс...нас же научили как будет правильно.