Наверное у каждого в жизни есть вещи, которые он понимает, но не может применить.. иногда трудно отказатся от привычного мышления или даже скорей от эгоистичного. Это я уже о себе. Я жуткий эгоист...идеалист, мечтатель и т.д. То, к чему я стремлюсь, толком необьяснимо. Я нуждаюсь в уверенности...пусть не в будующем, а хотя бы на данный момент. Я всегда вокруг пытаюсь создать что то долгое и нравственное. Наверное как замену тому, чего мне так не хватало в детстве. И я прав, каждый может стать "героем своих историй".Но никогда, никому не будет понятен и предоставлен к проживанию сценарий судьбы прошлого другого человека. Поэтому когда я людям говорил с улыбкой что отца убили, а мать спилась и ушла, и т.д. меня выворачивало от состроенной в кислую мину физиономии и этих болотных слов... Всё что я однажды хотел бы услышать от кого то, так это то, что человек будет рядом со мной...навсегда. Но люди....кто то не способен врать и говорит правду, что он уйдёт, однажды просто так уйдёт, я ценю это, правда, вот только зачем тогда приходить в мою жизнь? Дарить мне надежду на чудо, на верность, на семью...а потом уйти? И оставить меня с моими надеждами? Долгие года растить прекрасное растение. Аккуратно ухаживать за ним.. любить, а потом, в один хороший день, сказать я передумал и вышвырнуть его в окно. От этого, доброжелательность не растёт...
Как бы я хотел отца... Я так хотел бы иметь место, где был бы дом. Мать, которая готовила бы мне чёртов завтрак! Собаку которая облизывала бы меня по утрам. Свободное время чтобы писать! Играть на гитаре, скрипке, пианино, петь, танцевать! И чувствовать что я живу. Мне бы хоть половину ласки о которой я мечтаю... Быть нужным - это когда о тебе заботятся...когда любят тебя. Когда хотят чтобы ты был здоров и умён. Когда тебе не повернут спину и не уйдут... Такие вещи не проходят, семья не проходит, она либо есть либо её нет! Какое то время, я покупал это - "быть нужным"...какое то время мне этого хватало. В те дни, я был счастив чуть чуть больше, хоть и понимал что делаю не правельно. Покупал за деньги, за слова, за умение... Но всегда лишь создавал иллюзию для себя. И наконец то отказадся от этого. А все, отказались от меня. Теперь понятно? Появидись новые люди, подошли довольно близко...но я решил что больше не буду так поступать, и тут то же самое... Ну вот и всё...тут...мы и перегорели.

Я правда слабый человек, я говорил. Сильными меня делают люди, любимые люди рядом. Я всё всегда говорю, ну почему же никто никогда не слышит что я говорю? А со временем, всем становятся понятны мои никчёмные фразы прошлого да?

Наверное одиночество это и правда когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

И честно?...я до сих пор не понимаю, что нормального вы видите в алкаголе, табаке и наркотиках. Но я попробую...обещаю!